Balada Pak Ustadz & Santriwati Eps. Nasi Lengko

Penutur Imaji : "Pak Ustadz, gimana hukumnya makan nasi lengko tapi gak diaduk (nasi dulu, trus toge, trus tahu, trus timun, bumbu disruput dst dst). Tolong dijawab, Pak Ustadz. Saya belum bisa sarapan kalo belum ada kejelasan fiqih mengenai hal ini."

Sunan Jaga Kali : "Pertanyaan yang bagus, dalam hukum fiqih, ini disebut dengan 'istimbath lil maqosidis syariat'. Ada beberapa hal yang harus diperhatikan :
1. Nasi lengko yang diperoleh dari hasil nyolong, apapun lauknya mau dikoleh (diaduk) atau dimakan satu-satu, hukumnya haram mutlak.
2. Nasi lengko yang nasinya dapet minta, togenya dapet nyolong, tetep haram, kecuali dimakan nasinya saja, togenya buat makan ayam, maka halal, kecuali nyolongnya.
3. Nasi dan toge ples timun dapat gratisan, misalnya traktiran ultah, maka halal. Kecuali minta traktirnya sambil nodong.
4. Nasi lengko dapet nemu, maka berlaku hukum luqotoh. Umumkan dulu selama 1 taun, kalo tidak ada yang ngaku, boleh dimakan setaun kemudian. Semoga puas."

Balada Pak Ustadz & Santriwati Eps. Ijab Kabul Akrobatik

Penutur Imaji : "Ini alasan sebenarnya kenapa saya malas menikah, Pak Ustadz. Beberapa tahun yang lalu saya survey mencari penghulu yang bersedia menikahkan saya sambil akrobatik (saya & mempelai pria duduk manis, penghulunya yang akrobat), misalnya jumpalitan atau sekedar kayang saat membacakan ijab kabul. Tapi tidak ada satu penghulu pun yang bisa memenuhi keinginan saya, sampai akhirnya saya menunda rencana pernikahan. Yang menjadi pertanyaan saya, memangnya ada hukum yang mendasari ijab kabul tidak dilakukan sambil akrobat? Maaf mengganggu istirahat Pak Ustadz. Trimakasih."

Sunan Jaga Kali : "Untuk menjawab hukum nikah sambil akrobat, mari kita bahas dari tinjauan hukum fiqh. Rukun nikah :
1) Mempelai yang bener2 pria,
2) Mempelai bener2 perempuan,
3) Wali,
4) 2 orang saksi, dan
5) Ijab qobul. Tidak ada penghulu dan akrobat di situ.
Tapi baiklah kita bahas dari sudut fiqih kontemporer. Memang bisa dibenarkan kalo anda menginginkan menikah dengan cara yang berbeda, tapi ada beberapa kemungkinan kenapa penghulu tidak mau melakukannya dengan gerakan akrobatik atau kayang. Berikut beberapa kemungkinannya :

1. Rata2 penghulu kita sudah tua, kebanyakan orang tua menderita asam urat. Ini sebenarnya bisa jadi alasan mendesak pemerintah agar merevisi kebijakan untuk mendepak semua penghulu yang kena asam urat dan menggantinya dengan yang lebih fresh dan muda, syukur2 basic mereka model fotogenik juga atlit akrobat. Dalam ushul fiqih ini disebut dengan 'addluroru yuzal'.

2. Para penghulu biasanya jaim dihadapan jama'ah. Untuk mengatasi kejaiman mereka agar mau berakrobat, coba lakukan pendekatan persuasif seperti menikah di ruang tertutup tanpa dihadiri oleh tetangga kemudian sediakan obat urut untuk mengantisipasi trjadinya salah urat karena akrobat.

3. Sebenarnya yang berkewajiban menikahkan adalah orangtua kita. Nah kalo misalnya tidak ada penghulu yang mau berakrobat, anda suruh ayah anda latihan akrobat untuk menikahkan anda kelak. Mengenai cara akrobat silahkan download di youtube. Kelebihan kalo orangtua sendiri yang menikahkan, kita bisa memonitoring sejauh mana perkembangan latihan akrobatnya, jadi kita bisa menentukan kapan siap nikah. Dari ketiga kemungkinan ini, kita bisa mengambil kesimpulan bahwa tidak ada alasan menunda pernikahan lagi. Semoga puas."

BALADA USTAD DAN SANTRIWATI

Pertanyaan : Ustaaaaadz...... Udh lama gak ktemu ya, Tadz. Sy sdg sibuk menyiapkan pernikahan. Tp alhamdulillah, mumpung skg udh ketemu, rasanya mubazir kalo sy melewatkan kesempatan ini utk brtanya sm Ustadz. Ini... Menyangkut kehidupan sy stelah menikah (mesem2 kucing), jd sy mw tny Tadz.... Apa hukumnya keramas pd mandi junub dg menggunakan sabun colek Wings Putih? Mohon dijawab ya, Tadz....

Jawab : ya nok, maaf ya nok ustad baru bales karena maklum bulan rajab banyak acara kawinan, pan senok tau sendiri kalo ustad ini doyan banget diundang kendurian, lumayan jatah beras seliter berkurang yang jadi pertanyaan kan apa hukumnya mandi junub keramas make sabun colek wings putih, terus terang nok ini masalah fiqih kontemporer yang belum ada di bahsul masail di manapun termasuk di afrika sono, negeri tempat skaamharee berasal okeh kita langsung ke inti permaslahan, dalam ilmu fiqih ada 6 hal yang menyebabkan mandi wajib yaitu

1. memasukan hasyafah (endase darsono) ke dalam farji (pocie darsini)
2. keluar mani
3. haid
4. wiladah
5. Nifas
6. mati

Berhubung senok ini adalah penganten baru pasti penyebab mandi wajib mustahil nomor 4 apalagi 5, kecuali senok sebelumnya rajin menabung sehingga 2bulan menikah cukup untuk lahiran.
jadi poin satu lah yang menjadi pencetusnya okeh kita bahas ya nok

Sebenarnya kewajiban mandi wajib dibarengi dengan keramas hanya masalah kebiasaan saja, idealnya gunakan sampo yang bermerek, ustad sendiri menggunakan sampo yang paling mahal se warung telukagung yaitu emeron,itu juga kalo sedang punya duit kalo tidak punya duit ustad juga sama seperti senok menggunakan sabun, tapi merek ekonomi.
karena kebiasaan saja, pada intinya menggunakan shampo tidaklah menjadi bagian dari rukun mandi, karena rukun mandi sendiri adalah ada 2,

1. niat,
2. meratakan air ke seluruh tubuh,

inget yang dimaksud seluruh tubuh adalah bagian tubuh yang dhohir, kelihatan dari luar termasuk lobang silit, karena lobang silit akan terlihatbagian "bol" ketika kita sedang ngising, apalagi ngisingnya mencret. coba perhatikan tidak ada bagian keramas di rukun mandi kan? nah dalam prakteknya karena rambut juga termasuk bagian dari tubuh yang wajib kena air maka banyak orang menggunakan prinsip kelelep (sambil menyelam minum air) jadi sambil junub nyampo pula, meski dengan menggunakan sabun colek merk wings biru, padahal kalo ustad kasih saran sih, wings biru itu mahal, coba deh pake Attack kekuatan 10 tangan, pasti rambut senok langsung bersih rapi, tapi sabun ATtack kekuatan 10 tangan jangan sekali2 digunakan untuk onani, kebayang kan onani dengan 10 tangan? jadi kesimpulannya boleh junub keramas dengan sabun wings biru, dan jangan gunakan Attack kekuatan 10 tangan untuk onani. bagaimana? sudah jelas?

 Santriwati : Alhamdulillah yah tad.... Jawaban ustadz sangat mencerahkan. Makasih banyak tad, info ini sangat berharga bwt sy & calon suami.... (Menunduk penuh ketenangan)

TIPS MENGHADAPI TAMU UNDANGAN (BUAT CALON MANTEN YAH)

Gak dipungkiri lagi siapapun kamu pasti bakal deg-degan banget kalo menghadapi hari bersejarah, hari bersejarah? Maksudnya sunatan dan rasulan? ntu mah berpuluh abad yang lalu kaleee lagi pula kamu juga masih kecil, dan yang pusing pasti juga nyokap, nah yang gue maksud hari bersejarah di sini yang bikin uring-uringan pas kamu ngadepin nikahan. Eitsss jangan terburu-buru depresi banting piring, ngacak-ngacak rambut gaya sasak gembel yang gak kenal yang namanya sampo pentin, ada koq tips-tips sederhana buat ngadepi undangan pas kamu nikahan nanti :

1. Pastikan pasangan yang kamu nikahi bener-bener orang, bukan kodok, ayam, wedus apalagi nikah sama piring. Ini penting karena kamu pasti akan ditanyin sama undangan, mana pasangan kamu? Kalo kamu jawab, nih (sambil nunjukn piring) pasti deh satu RT bakal semaput.

2. pastikan pas undangan datang kamu sudah bangun, pan lucu ajah kalo pas nikahan kamu, sementara undangan udah berjejer pengen ngucapin selamat, kamu malah masih asik molor, eh pake belagak pilon lagi “aduh maaf, ada acara apaan yah?”

3. Pastikan juga kamu sudah deal dengan tukang masak (ketring) kalo mau utang dulu ya bilang, nanti dibayar setelah acara selesai, jangan sampe mesen sama tukang ketring gak ada omongan bayarnya kapan, yang ada pas undangan lagi makan kamu didemo tukang masak sambil bawa penggorengan, panci, wajan, irus, susruk, minta dibayar gaji. Gak papa sih itung-itung ganti organ panturaan.

4. Gak dipungkiri lagi deh yang mantenan itu seancur apa mukanya, senorak apa pakeannya, para undangan dateng ya pada ngajakin salaman, nah makanya pastikan kamu mandi trus kenalan dengan yang namanya deodoran, kalo gak tau yang namanya deodoran pake ajah kapur barus itu tuh yang biasa di pake bi darwi buat nginang, ini penting karena seharian kamu ngangkat ketek, ya ngeri ajah kalo kamu menebarkan aroma ketek seantero nusantara.

5. Terus jangan lupa kamu juga kudu kenal yang namanya odol, tau kenapa? Pengenten itu seharian nyengir, ya lucu ajah kalo di gigi kamu masih nyangkut kulit cabe atau kangkung.

 6. Jangan salah ngubungi tukang rias, pastikan yang kamu hubungi itu salon atau tukang rias penganten, jangan sampe yang kamu hubungi itu wa lebe atau tukang rias jenazah, Masa mau dipakein kain kafan???? Udah segitu saja ya, jangan banyak-banyak ntar pada males mbaca ya. Gimana, gak perlu deg-degan kan??? Selamat menempuh mantenan yah?

TIPS NGURANGI DAMPAK RADIASI HAPE BAGI TUBUH

Emang segala sesuatu itu penuh dengan resiko yah, kelebihan gula kena diabet, kurang gula eh malah kena liver. Nah ada satu lagi permasalahn yang menurut aku sih pelik banget karena masalah ini sempet santerrrrr banget di awal kemunculannya, sampe-sampai ada yang berlebai ria jadi fobia, emang masalah paan sih ciiin,
Hape!
Loh emangnya ada apa dengan hape? Pasti elo mikir gitu kan? Ya eyalah orang taunya Cuma acara gosip tok sih.
Jadi gini loh, konon katanya hape itu memancarkan radiasi yang efeknya sangat berbahaya bagi tubuh, loh koq?  Dan gosipnya lagi radiasi ini dapat memicu kangker darah bahasa indramayunya sih Leukimia. Ngeri kan? Orang kena bisul ajah sakitnya minta ampun koq.
Nah gak perlu panik atau heboh, galau, pobia apalagi sampai mbanting hape, ada koq upaya preventif yang bisa dilakuin.
Nah simak ya...
1.    Waktu ngobrol di hape paklah speakerphone atau handsfree, aku gak usah njelasin dua makhluk itu kan? Nih ya Walau cara ini tidak sepenuhnya aman karena pancaran radiasi masih bisa mengenai tubuh, namun hal ini jauh lebih baik daripada menempelkan telepon selular pada kepala eh kuping.
2.    Gak usai lebay lantaran punya hape eh jadinya tuh hape ditentengggg terus kemana elo pergi, disamping norak, udik, jadul, kampungan dan enggak banget radiasinya juga kena tubuh terus sepanjang waktu, nah biar aman sekaligus menambah efek dramatis,hape luh seret ajah make tali rapiah, dikasih ban dari kulit jeruk bali, jadi deh mobil-mobilan hape, Usul yang cerdas kan?.
3.    Gunain telepon selular saat sinyal dalam posisi maksimal, bila sinyal kurang maka pancaran radiasi hape lebih besar, artinya pilih  kartu seluler yang sinyalnya full, tapi kadang yang full full gini mahalnya ciiiin, karena konon katanya sinyal hape yang sendat-sendut itu mengakibatkan pancaran radiasi yang besar. Duh ya, mau modern ajah susah ya.
4.    Jangan gunain hape di lift, mobil, kereta api atau pesawat terbang. Hape akan  mengeluarkan banyak tenaga dan radiasi pada tempat yang tertutup logam,  mungkin maksudnya biar aman tenteng saja hape loh make kresek ajah kali ya.
5.    Utamain SMS, tapi ada jelekny sih milih opsi ini, kamu siap-siap saja dicap sebagai : pelit, isi pulsa maksimal 5ribu, irit, budeg. Dan sederet julukan yang nggak banget masuk kuping. Pasang ajah tampang inosen, masalah beres koq.
6.    Bila dalam rumah, gunakan telepon kabel. Yah susah lagi, hari gini make telpon kabel? Kayanya nih barang siap-siap masuk museum deh, karena susah banget nyari barang yang atu ini. Tapi gak apa-apa deh kita masukan opsi ini, kasian itung-itung mengenang barang yang hampir punah.
7.    Ada pendapat yang salah kaprah, kata temen gue untuk mengurangi radiasi pake saja filter radiasi yang dijual bebas di pasaran, tapi penelitian terbaru malah nyimpulin Penggunaan bahan penyaring radiasi justru akan menghambat sinyal ponsel dan menyebabkan ponsel lebih banyak memancarkan radiasi, duh ya susah lagi, emang hidup penuh dengan pilihan yang sulit (diucapkan sambil ngupil)
8.    Kalo kamu punya router nirkabel di rumah, taruhlah di tempat yang jauh dari tempat tidur atau di tempat yang jarang digunain, karena router ini mancarin radiasi kemana-mana, oh ya ngomong-ngomong tau dengan makhluk yang bernama router kan?
9.    Ternyata lebih aman internetan itu make kabel ajah, makai wifi justru memancarkan radiasi yang nggak kecil, tapi kan ribetttt, heuheu
10.    Matikan konektivitas nirkabel komputer bila sedang tidak digunakan seperti bluetooth, WIFI dan lain lain.
Nah kalo ke-10 opsi itu kagak bisa kamu pilih lantaran alasan alasan yang masuk akal seperti ribet, banyak aturan, susah, de el el. Kita pilih saja opsi yang ke 11 yang dijamin keamanannya sueeer deh, apaan tuh
11.    Buang hape loh, ganti dengan kaleng susu yang disambung make tali, kemana-mana bawa tuh kaleng susu tapi kalo misalnya butuh komunikasi dengan orang jauh, pakailah komunikasi yang digunakan semenjak jaman majapahit, apaan tuh? Telepati.

Semoga tips ini membantu.

Indramayu, 28 Januari 2012

TIPS BIAR JADI GAUL ATAU TENAR

Tenar, gaul, kuper, cupu itu hanya sekedar pilihan hidup bro
Kamu kurang gaul? pasti gak enak kan dibilanng anak cupu, ya bukannya apa-apa sih menurutku masa muda emang kudu diisi dengan hal-hal yang bisa membuat kamu eksis, karena rumusnya orang-orang yang bakal menjadi pusat perhatian itu : yang paling pinter, paling cantik, paling badung sering bikin kasus atau paling aneh.
Tinggal pilih saja, pilihan ada di tanganmu koq, parahnya pinter, cantik or ganteng ntu genetis, artinya bawaan orok, mau  pilih opsi paling badung? Jangan deh, sayang banget kalo masa muda loh diisi hal-hal yang gak bangget, bukannya apa-apa, kasian ame emak kamu  yang menaruh harapan besar ke kamu, kalo ujung-ujungnya jadi preman sekolah, bikin ilfill makhluk berotak tau, artinya kalo ada cewe or cowo demen kamu karena kamu badung, wah tuh anak kudu ngunjungi prakteknya dokter boyke deh!
Eits jangan patah arang (kurang kerjaan banget ya nih pribahasa arang koq dipatah-patahin)  bisa milih opsion yang paling ujung, alias jadilah orang aneh :
Orang aneh itu adalah orang yang banget menentang arus, tapi yang kudu ditekenin adalah arus yang positif tau, emang ada arus yang negatif?
Ya eyalah, secara dalam hukum fisika arus ntu bergerak dari positif ke negatif, ini mengandung filosofi kalo manusia itu pada dasarnya baik, perjalanan kehidupanlah  yang membuat jadi sedeng atau justru makin baik. Oke kita kembali ke topik, maksud menentang arus itu gini, arus itu bergerak ke arah negatif bukan? Jadi elo kudu bisa bergerak ke arah positif, makin positif ya makin bagus, penerapan dalam kehidupan bersekolah adalah sebagai berikut :
a.    Biasanya sekolah masuk jam 7 bukan? Bisa nggak kamu jam 6.30 udah stay di sekolah, kalo perlu saban hari dah kamu tukang mbukain gerbang sekolah, itung-itung dapet dua kebaikan, jd orang perdana yang nungul di sekolah ples meringankan beban pak satpam yang saban hari kudu narik ulur gerbang sekolah, kerja gituan kadang bikin boring tau yakin dah sebulan ajah kamu istikomah jadi cowok gerbang, satu sekolah bakal kenal kamu. Jadin deh siswa tenar, walau nih ya walau muka kamu pas-pasannnn banget.
b.    Di pojok-pojok kebun atau pojokan kelas kan sering dipasang tulisan gede-gede yang full color “buanglah sampah pada tempatnya” “jangan buang sampah sembarangan” de el el  kalimat yang bernada sama lah, tapi parahnya masiiiih ajah banyak yang suka buang sampah sembarangan, emang anak gak pernah makan sapu ijuk kali ya, nah tugas kamu deh yang munguti sampah yang berserakan di seantero sekolah, gak perlu lebay bawa tong sampah, ntar malah disangka tong sampah ngangkut  tong sampah, nah looo, cukup bawa kantong kresek, biar kelihatan efek dramatis tuh kresek sampah kalungin ajah pake tali rapiah ke leher, jalan deh sambil mungutin sampah, kalo kamu bisa bertahan minimal dua minggu saja, sim salabim , suer deh kamu mendadak tenar! Kalo gak percaya iris deh telinga mang sarmadi.
c.    guru itu kerjanya beraaat banget, bener-bener ekstra power deh karena ngadepin anak-anak yang “ideal” kaya kamu, bayangkan yang kaya kamu sekelas ada 7 orang, ngajar di 10 kelas, saban hari minimal 4 kelas dimasukin, nah loh apa gak cape ngedepin 28 makhluk-makhluk spesial kaya kamu, tugas kamu adalah jreng jrengb jrengggggg tawarkan jasa pijit gratis dimanapun kamu ketemu gurumu, di kantor, di kantin, di mushola, di taman, pokoknya uberrrrr  terus deh guru-guru yang butuh tenagamu, cara ini juga efektif mengkatrol nilai kamu, yakin deh gak ada guru yang nolak dipijit gratis, wong aku ajah demen banget dipijit koq. Lakukan kebiasaan aneh eh kebiasaan baik ini minimal 3 minggu, jadilah dirimu buah bibir guru-gurumu, guru itu kalo lagi seneng suka cerita-cerita ke depanmuridnya  pasti deh kamu masuk ke deretan manusia-manusia yang layak diceritakan depan kelas. Tenarrr dehhhh
d.    cari sendiri ya? PR dehhh banyak koq, aku ajah nemu 27 koq.
Oke-oke kamu mungkin protes dengan tips di atas, makanya aku tawarin tips berikutnya, sumpah deh kagak ada yang ngejerumusin, semuanya bagus banget kalo ditiru.
1.    Ikut kegiatan eksul,
Eksul? Duhhhh males banget, kan enakan juga tidur di rumah... pasti kan elu pada mikir gitu, eits jangan gitu dong, coba pikir gini ya, anak yang ikut ekskul entah itu pramuka, paskibra, pmr, pecinta alam, basket, catur, karambol, onet, soltaire, zuma eh salah ya ntu mah game komputer  cendrung memiliki jiwa lebih menghargai waktu, lebih disiplin, lebih manfaat, lebih lebih lebih dan lebih. Tapi pasti kamu mikir buat istirahat kan? Malah aku justru mikir gini,  otak  dan otot itu jangan sering menganggur, merunut pada hukum fisika tentang kelembaman, bahwa benda itu jika dibiarkan dalam posisi diam maka akan selalu diam, meski ada gaya yang bekerja di situ, efek diamnya masih berasa, pusing kan mahaminya, okeh bahasa sederhananya gini, tau vas bunga dooong,  Coba tarik taplak sekuat-kuatnya yang di atasnya ditaruh vas bunga, apa yang terjadi? Ya benarrrr, vas bunga akan berada di posisinya tanpa jatuh, ajaib??? Enggak juga. Ini mempunyai filosofi, orang malas itu susah untuk dibikin maju.
Jadi buat kamu dari pada banyak waktu yang pemanfaatannya kagak jelas, ikut dah eksul, aktif di sono, pakelah prinsip  jangan jadi orang baik, tapi jadilah yang terbaik, artinya kalo udah nyemplung di sono ya jangan tanggung-tanggung,  totalitas. Aktif di sana. Saban hari move on, wara-wiri gak karuan gak papa deh walau kagak ada yang dikerjain asal tampil eksis. Yakin deh jadilah kamu makhluk tenar.
2.    Be your seleb!
Pepatah be your self itu udah jadul, jauuuuuhhhh digunakan selagi fir’aun masih pake baju putih biru, sekarang jamannya be your seleb,
Kamu pasti mikir, pa’an seeeh???
Maksudnya berani tampil ala artis, artis itu pedenya luar biasa, kayanya modal utama artis itu ya pede, buktinya sule, kiwil yang mukanya ancur-ancuran ajah bisa eksis ntu karena pedenya luar biasa.
Tapi kan mereka punya bakat, pasti kamu mikir gitu kan?
Ya gali dong potensi kamu, kamu tau kan potesni yang tersimpan di diri kamu?  Kalo belum tau, tanya pada orang yang paling tau tentang kamu, siapa coba? Yaitu orang yang seringmemperhatikan  kamu, ya kamu sendiri! Kenali diri, gali potensi, masa sih kagak ada satupun potensi yang ada pada diri kamu, mustahil deh. Potensi + percaya diri akan menghasilkan packaging yang supernova, yakin deh. Coba ajah!

Indramayu, 25 Januari 2011 (pulang tahlil)